目前分類：片段心情 (20)

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Torrent開車，我整路昏睡，我們陪公公去全美最好也最貴的M.D.Anderson醫院回診。第四次回診，八十多歲的公公，從來不當自己是癌症病人，原訂是第四次賀爾蒙治療針劑的時間點，一早起來，他按照每天的習慣，吃水果、麵包、一碗加入葡萄乾的燕麥片，沒有一點緊張和焦慮。反而我六點就醒來，有點莫名奇妙的緊張。

走入現代大廈的M.D.Anderson醫院大廳，有現代裝飾藝術，走入抽血區報到，宛如溫暖的客廳，掛上畫，舒服的沙發座位，小桌前都細心配上雜誌、拼圖、撲克牌，讓大家打發時間。這裡沒有虛弱狀的病人，人人都是優雅又健康的樣子，或小聲交談，或安靜看雜誌，或專注玩著拼圖，也看到四個人打撲克牌的，莫名地有種走進五星級飯店的感覺。
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  • Dec 31 Fri 2010 10:17

  • 距離

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好幾年。我沒有辦法跟她說話。

工作的時候，感覺她死了，像我的眼淚一樣乾枯。在跨年或春節前夕，望著賀年卡，寫不出任何想法。她走了，留下我。最簡單的方式，就是打開報社的發稿系統，開稿單，稿單是一封封給好友的問候信，我用寫新聞的方式完成問候工作。但寫不出來一封日記給她。

2007年到2008年。我像是在地獄裡。我寫不出文字。她十分不堪，太可怕了，我讓她出走，不再跟她聯絡，也不寫字給她了。怕一切落成文字，噩夢成真。每個文字，說出了真話，我更怕自己潰不成形。

2008年之後，一連串的難關，我咬著牙去闖，遇到的貴人很多，遇到的幸運很多，家人的溫暖很多，每個人都支撐著脆弱的我。我沒有那麼勇敢，站在四樓，和DD討論怎面對這些難關，他引用精舍師父在做七法會的四念處說，觀身不淨、觀受是苦、觀心無常、觀法無我。觀法無我，這道理真好，脆弱的我在難關裡縮得很小，她越來越隱身。

失聯的她，一直到2009年12月飛抵紐約，慢慢出現。

她，改變了很多。她很膽怯。很悲傷。很懦弱。很恐懼。很擔憂。很自私。

我和她，面對面，但我，一句話也說不出來。一封信也寫不出來。

我沒有辦法用文字跟她溝通和說話。

文字太簡單了。思考也太簡約了。輕易的書寫，都變成一種粗暴。

我沒法像過去，隨便給她一個人生的答案，輕易給她一個安慰。

人生那麼難，沒有答案。

我看看她，她在那。但我無能為力。

我想我在尋找面對她的姿態，或者擁抱她的距離。

溫暖而不聒噪，體貼卻不介入的姿態。可以擁抱、而不會刺痛的距離。

我不是沒有嘗試過。在等待下一堂建築史的空檔，打開電腦，寫信給她。我卻淚流不止。

在很多安靜的夜晚，我做了惡夢。我知道，她在哭泣和難過。

這距離是什麼? 該怎麼找到?我曾經著急，但後來也乾脆放棄了。

於是。我過著日子，在日子裏。

那一天，我看著光影的移動，在樹影和探戈音樂度過一天。

那一天，我莫名奇妙頭昏睡了幾天，開始學做了幾道好菜，跟她好好相處了一兩週。

那一天，我聽了一整天老歌，淚流不止，卻擁抱了最溫暖也最刺痛記憶，也擁抱了她。

那一天，我在操場跑步，藍色天空下，感覺像是在游泳池游泳。感覺像是最初的最初。我想，她也跟著我ㄧ起跑步了。

那一天，我看到<�挪威的森林>電影預告片，想起大學看小說的午後，她跟著我，一起好幾天不說話，我們都沉浸在少年強說愁的、透不出氣的荒涼。

這一天，我和剛開始使用iphone的Jamie通了兩個半小時的電話。又接到Muza心靈和人生旅程的點滴分享。作為跨年的暖身。我感覺，她也快樂地在跳舞。

我想問她。你好嗎?

我希望，她說著：我很好。

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這一年。我學習跟她對話。

她很急躁而不耐。她很好大喜功。她很張揚。她很沒有安全感。她很短視。她很粗心。她很悲傷。

我需要跟她一起學習，安靜和自在。

不悲不喜，同悲同喜，拿得起也懂得放下。

在很多的簡省之後，她想知道，什麼是真正的自己。

她沒有自以為的冰雪聰明，每個念頭的關卡，都難住了她。不時還是出現那麼多的老毛病。

但，自在的時間的確多了。安靜的時間也多了。專注的時間也多了。

她，抬頭看看天空，沒有一片雲，只有藍。

那麼純粹的藍，沒有形狀，沒有邊際，應該是生活的內裡，自我的內在。

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黑白色塊，是德州地圖，中間大大的762，標誌公路號碼。

看地標的霎那，我一度以為，不管往左或者向右走，同樣都會抵達我的目的地。

但，一個往北，一個往右，一條道路的兩頭，永遠也交會不再一起。

我想，對於身在哪裡，我的確帶著點自暴自棄的態度。

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一切，並不靜謐。

風，吹不停。

河在波光中，湍急流著。

天光明朗的天空，雲恣意而來。

沒有思念。沒有傷感。

沒有什麼帶得走，也沒有什麼留得下來。

但有一個念頭，把狂亂躁動的一切，歸於簡單安靜了。

那就是：有一天。在某處。我們要再見面。我們還是我們。




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過慣了報社生活，日子都在日光燈和冷氣房裡，變得無色無臭無味無悲無喜。

新年、清明、端午、中秋節，如期收到公關和受訪業者的問候和禮物，難以

回家團聚。

生日、跨年夜、情人節，外加百貨週年慶，最常與同事在晚餐短暫片刻或下班

後的深夜，一起打發。

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常常在想，是不是再跨大步一點點，就可以跨出框框，觸摸到綠葉和藍天。

也許你為我感覺悲哀，但我還沒有喪氣。

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走到這，我們走入夢境。

黃得耀眼的車子，就在金色秋天樹下，暖暖陽光灑落，我們是兩朵影子，在安靜得沒有聲音的午後遊蕩。

噓。我記得我夢過這裡，在上一次的夢境裡，當時的夢境似乎已模糊。

也許拖著沉重行囊的死神下一秒就站到這家人的門口敲門，他來收割希望，黃碧雲小說提到的這場景。也許，是門角開了小縫，瞇著眼的神秘怪人對外面詭笑，像是哪部懸疑小說或電影的開場。靜謐中，透著各種緊繃的情緒。我們隨時都要奔跑逃開。

但不要緊張，我們只是兩朵影子，不過是偶然遊蕩到這裡。

影子有影子的沉重，但也有影子的輕盈。

影子有影子的微不足道，卻也有影子的大無畏。

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葉子，不是永遠都陪襯紅花，它也有嫵媚的時刻。

那麼鮮豔的紅與金。

人們卻老是說它臉黃巴巴，總誤解它不過是枯葉。

對於蕭瑟的秋冬，它沒有那麼傷感。總是勇氣百倍，充滿自信。

走過樹下，抬頭聽到它們正在說：

聽說明天有寒流，那就明天再說吧。

今天，既然還有陽光，我們就怎麼說也還是要抬頭挺胸地漂亮一下呢。


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原本要拍的是，樹葉在冬天的顏色，卻無意發現，樹在冬日溫暖陽光下，悄悄把靈魂晾在牆邊。

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在花影和樹影下的女子，我想要她的姿態有點張揚，如舞蹈，但是她沒有，她選了一個蹲坐的姿態，似乎在等待，我勉強點頭接受，幸好她對世界似乎還有點好奇和張望，那是我唯一按下快門的理由。
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這個的夏天。一個人的游泳池。一個人的政大。一個人的閱讀。一個人在午後搭著公車從木柵到公館。一個人的藍天白雲。一個人的泡沫紅茶。一個人的胖妞便當。一個人的滷味。一個人的漫畫店。一個人的想念。

乾乾淨淨，簡簡單單的夏天。心情晴朗的可以，沒有陰霾。




游泳池
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想寫一封信給妳。

但，也許只是一封給自己的信。

夏夜微風，我們送別將遠行的香港友人，送別氣氛充滿祝福，沒有哀傷，因為我們都年輕，相聚機緣仍多，來日正長。

大家談話著，電視正轉播著足球比賽，攻門的緊張時刻，總不時打斷談話，引起大家一陣驚呼或歡呼，為球賽就能興高采烈地開心快樂，這麼簡單，歲月如此靜好。

然而，現世並不安穩，相知相愛的妳和他，今夜，隔鄰而座。世界上最遙遠的距離，最親密的陌生。直到我回到家裡，在深夜微醺裡，沉沉入睡前，我突然清醒，每一分秒，亮麗和談笑的妳，每一時刻都踩踏在心的碎片上，那麼痛楚。

這城市，充斥著八卦文化，流動著偷窺慾望。作為朋友，我們匆忙在起身到告別之間，貿然出口的安慰，帶著自以為是，更多是粗糙回應與粗暴評斷。在心之細膩與脆弱間，重複地掀開傷口，重重來回踩踏。這天真的殘忍，我是如此歉疚。

觸碰著傷口，妳揚起頭，說最糟糕的時刻已經過去。撫摸著回憶，妳低眉說，求婚和分手都在同一座城市，是個起點和終點。驕傲而美麗，勇敢而堅強，那都不是我做得到的，如果能夠，我想擁抱妳，嘉許妳，做得那麼好。出發的時候，每一步都會很痛，但是，腳步會越來越輕盈，妳會看到自己，依舊美好。

對著妳，打開記憶的黑盒子，感情啊是險灘，差點溺斃。語言可以承載的那麼少，黑暗盒子，裝著預言、夢境、記憶、經歷、悸愕、狂暴、忌妒、憤怒、驚恐等。把各種莫名黑暗收入盒中，費最大的力氣，在這幾年裡。黑夜裡，重開記憶之盒，驚怖依舊。

今天，在沉悶的台北傍晚，強迫自己如常地去做瑜珈，在瑜珈墊裡，身體緩慢動作。看著不遠處的101大樓，我攀著小小的瑜珈墊如舟，航過負面情緒的驚濤駭浪，直到大休息，沉沉睡去，醒來之際，風平浪靜。黑暗之盒，已被關上。

每天，都原諒自己。
每天，都告訴自己不要折磨自己。
每天，都放過自己。

這是朋友Jamie交給我的領悟，我收著她的信，無法用言語求救，默默地就在我的心練習著。像絕世武功的口訣，可以用來行走江湖，也像句安度險境的咒語，可以永保安康。

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早上打電話跟小蘋果聊天。一聽到我的聲音，她馬上開始倒出各種生活近況。她說:阿姨要結婚了，她要跟阿妹這週末要去當花童，她選了白色的禮服，上面有玫瑰花，阿妹堅持要選草莓色禮服，阿公要她選黃色的，她說那件好醜。還有，阿妹上次趁著她買鞋子，媽媽問她也想買嗎，她點頭說要，趁機選了一雙好貴的，回去被她爸爸罵。我說，我上周末也去參加婚禮，非常好玩。

我說，春天到了，德州哪裡都開滿花，有黃色的，橘子色的，粉紅色的，還有藍色的。她想了想說:幼稚園附近的花開了，不過，都是粉紅色。沒有那麼多顏色。
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在腦袋裡，按下按鈕，把感覺程式暫停。

把自己安頓在圖書館，就像在政大，四周埋頭唸書的人群，讓我也暫時也忘記了自己，打開電腦和書本，拼命趕工。回信，瀏覽網路，閱讀艱澀難懂的英文教材，看看大陸網站提供的各種電影，一天，也就過了。回到家，再繼續閱讀，上網，聽廣播。

天氣好，踩著腳踏車來回校園，黃昏的天色很好。天氣差的時候，擠在公車上，暖烘烘的，被友善卻疏離的人群包圍。

世界很小，只有圖書館，公車站，途經的高爾夫球場或歷史建築區，我的公寓。失去座標。東南西北都失去方向。

四周的聲音很遙遠。像是蝴蝶被關在玻璃罩看世界，看得清楚，卻不是很明白，並不呼吸著同樣空氣，卻處在相同氣溫。

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一個人在客廳獨處。世界很安靜，內心很吵雜。

忙著msn，忙著看電影，忙著看看背不起來的英文單字，忙著研究歐巴馬重啟核能政策，忙著看美國健保新改革方案是怎樣，忙著看推特，忙著看信件。

裝忙。

好讓自己遺忘世界的寂寞。

我只想用喵喵語跟世界溝通。

喵喵喵喵喵，喵喵，喵喵喵….喵喵喵…

沒有時間傾聽。沒有心的空間存放。

於是，沒有意義的必要，沒有細膩的必要，沒有語言的必要。

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寫給DJ

騎車往返淡水河兩岸。
雨夜裡，台北城流動金色光影。
冬之旅，喧鬧又靜謐。
遠颺的時刻，卻感受到記憶的重量。

如果有如果，我會在初初，流淚。
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06.14

離開之後，才開始記憶這個日子，我時常忘記的日子。
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旅行，終了。

我已經在我過去一年夢想去的路上，卻更期待下一趟的旅行。

我在旅行裡面，因為一個人，而發現了我自己。只是太忙碌和疲倦，太興奮和喧嘩，我來不及多想些什麼，只任著人事物在我的思緒裡面撞擊和填充。先把我自己放空，我才去整理我自己。
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一切無法言說，盡是神秘。
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生活，一切如新。

廁所刷乾淨了，衣服洗乾淨了，環境整理乾淨了，信件都回了，工作也做了。一切，就從馬上做開始，不再計畫和構想，就是大步去做吧。

陽光真好，上了陽明山，雲霧陣陣，有點涼意。花季似乎該來了，杜鵑開滿了整樹，但是，晴天崗的牛不見了，牛糞少了，陽光也不見了，又走了一遍山路，度過很多次之一的周日。

霧一陣又一陣的。寫論文的時候，偷空上陽明山的七星山公園爬山慶生，這陣霧，也來湊過熱鬧，讓一切都迷迷濛濛的，充滿神秘，令人期待。

明天，又是工作天，想來卻沒有過去莫名的心慌意亂，不再著急創業加盟版寫不出來，有種篤定和堅強。明天，就來吧。我會好好的過日子。

突然跟D有點釋懷，莫名其妙在我的生活裡，在夢裡面，忘記過去四、五年的種種。想一想，變質流失的時間真短，四、五年就滄海桑田，我想的似乎太簡單，以為打通電話，家還在，一切可以重來。我的記憶有了斷層，越是現在的越是模糊，越是古早的，越是清晰。然而，D還在嗎？

在網路上找你的線索，不真的想知道真實的一切，也沒有勇氣和動機打電話給你。我只是想，透過一些線索，建立起想像的輪廓，然後，讓思緒得以在乾枯的靈感中抒展和伸張開來。你有了工作，還維持著社團興趣，然後呢？到底是份什麼樣的工作？每次想著，總覺得是在窺見我的另一個未來，一個沒機會去實現的緣分與未來。

有一天夢到你了，感覺非常的珍惜，聊了很多話，知道你的現況，看到你的一切。T前天跟我說，也夢到你了，我還著急問夢中的一切。雖然，你是真真切切活在現在，但是，我卻把你當作阿公阿媽一樣，在夢裡對話與相處。

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